Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
22:16 

Манулотерапия.

Дарю Счастье.


От всей души благодарю Госпожа Удача , за столь позитивную картинку.)




Подпись.












Вариант Г:


Вопрос: Пост месяца?
1. Да.  0  (0%)
2. Нет.  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Стёб, Изображения

21:06 

Стеб!

Дарю Счастье.


WINDOWS 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...


Пингвин - птица редкая.
- Значит, до середины Днепра долететь должна.


На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer» .


Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!






@темы: Изыскательное, Стёб, Текст, Тексты

21:00 

lock Доступ к записи ограничен

Дарю Счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Дарю Счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

Анекдоты.

Дарю Счастье.
Студент, устраиваясь на работу адвакатом, сдаёт вступительный экзамен по Праву.

-Скажите, ***, что такое обман? - спрашиват его экзаменатор.

-Это то, что случится, если вы поставите мне ниже, чем "превосходно".

-Почему?!

-Согласно Праву, "обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием

другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб".

Так *** стал главой адвакатской конторы...

@темы: Изыскательное, Стёб, Текст, Тексты

07:13 

Дарю Счастье.
- Скажите, а у вас комментарии - обновляются?!
- Ага! Вот, только что, свежие завезли!

@темы: Стёб

20:08 

Разговор.

Дарю Счастье.
- Учусь летать.
- И как?! Успешно?
- Пока вылетала только из сети.

@темы: Мысли вслух, Стёб

06:06 

Сложи своё имя из японских букв. Стеб.

Дарю Счастье.
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

Источник.

@темы: Изыскательное, Стёб

23:32 

Фразочки.

Дарю Счастье.
Особенно "порадовали":

"Египет делился на Верхний Египет и Нижний Египет. Нижний Египет был дальше вверх от Верхнего Египта, который был, разумеется, дальше вниз от верхнего."

"Цивилизация выбралась из Нила приблизительно 300 тыс. лет назад. Нил тогда был рекой, и в нем была вода. Каждый год она разливалась и орушала землю. Люди из-за этого сильно переживали."

"Пирамиды были огромными квадратными треугольниками, построенными среди пустыни. Азириус, бог, который жил в пирамиде, давал загробную жизнь, если твоя душа была правильная."

Источник.

@темы: Изыскательное, Литература, Стёб

18:12 

Нашла у подруги, долго смеялась.

Дарю Счастье.

@темы: Стёб

15:39 

Юр. казусы.

Дарю Счастье.
1. Государственный адвокат из Германии Юрген Греф занимался делом
пенсионерки из Бонна, которая была крайне удивлена, получив уведомление
о выплате налогов на сумму 287 млн евро. Доход пенсионерки составлял
при этом около 17 тыс. евро в год.
Адвокат решил вопрос с помощью одного стандартного письма в налоговые
органы. Однако, согласно закону, гонорар адвоката за участие в подобном
деле высчитывается в зависимости от суммы, на которую ему удалось
понизить налоговое бремя, что в случае Грефа составило… 440 243 евро.
Сумму по гонорару пришлось выплатить государству.

2. В 1972 году в Йоркширском суде рассматривалось дело некоего Реджинальда
Седжвика, обвиняемого в краже вокзала Клекхитон. Утверждалось, что
ответчик, он же – нанятый третьей стороной подрядчик, "разрушил"
пустующее каменное здание вокзала и вывез со стройплощадки 24 тонны
рельсов и железнодорожного полотна с "недобросовестными намерениями".
Ошеломленный обвиняемый признался, что совершал все инкриминируемые ему
действия, но исключительно в качестве подрядчика, нанятого для разбора
старого заброшенного здания вокзала и последующей очистки прилегающей
территории. Адвокат добился для него оправдательного приговора, а вот
загадочную "третью" сторону – инициатора "разрушения" вокзала – так и
не удалось отыскать.

3. В 2005 году российский астролог Марина Бай ничтоже сумняшеся вчинила
НАСА иск на сумму 165 млн долл. за "деятельность, наносящую ущерб
балансу Вселенной".
В частности, Марина осудила миссию
космического зонда Deep Impact по сбору научного материала о кометах
(от зонта должен был отделиться специальный аппарат и столкнувшись с
кометой Тепеля-1, взорвать ее), назвав будущий взрыв "террористическим
актом против Мироздания".
В удовлетворении иска было отказано.

4. В 2006 году шанхайский паренек попал в юридический переплет из-за
продажи собственной души на онлайн-аукционе. Владельцы сетевого ресурса
удалили рекламное объявление, а самому горе-продавцу заявили, что лот
обязательно вновь выставят на продажу, как только "обладатель души"
сможет предоставить аукционистам "разрешение от высших сил" – в
письменном виде.

@темы: Изыскательное, Наблюдения, Стёб

14:50 

Кого только в космосе не бывает!

Дарю Счастье.
14:38 

Верите ли Вы?!

Дарю Счастье.
Верите ли Вы что:

читать дальше

Обратите внимание, что ВСЕ новости были опубликованы в газетах мира 1-го АПРЕЛЯ :)

@темы: Изыскательное, Наблюдения, Стёб

17:12 

Анекдоты от исторических личностей. Людовик XV.

Дарю Счастье.

Король и герцог д'Эйен


Людовик XV постоянно вел многочисленные войны, которые были довольно
дорогостоящим развлечением. Казна постоянно нуждалась в деньгах, так
что королю и его министрам постоянно приходилось придумывать различные
способы пополнения казны. Одним из таких способов был призыв короля к
французам о пожертвовании своих драгоценностей на содержание армии.

И вот однажды Людовик XV спросил герцога д'Эйена (впоследствии
маршала де Ноайля), отправил ли тот уже свое столовое серебро на
монетный двор. Герцог ответил отрицательно. Тогда король заявил:


"А я вот свое уже отправил".

Д'Эйен на это возразил:

"Ах, государь! Когда Иисус Христос умирал в Страстную Пятницу, он отлично знал, что вернется к жизни в Светлое Воскресенье".

Королевская милость


Когда маршал де Ришелье (1696-1788) после взятия отчаянным штурмом
практически неприступной крепости Маон (27 июня 1756 года) явился ко
двору, Людовик XV только и сказал ему:

"Знаете, маршал, а ведь бедняга Лансматт умер".

Так звали старого камер-лакея короля.

И всё, больше ни слова.

Непотопляемый министр


Многие удивлялись, почему госпоже Дюбарри так долго не удается свалить
герцога де Шуазеля. Дело было в том, что когда положение герцога
становилось особенно шатким, он отправлялся к королю с докладом и
осведомлялся, как прикажет государь поступить с теми пятью-шестью
миллионами, которые он, Шуазель, сумел сэкономить по военному ведомству
и считает ненужным возвращать в казначейство.


Людовик XV прекрасно понимал, что это означает, и обычно в таких случаях отвечал:


"Поговорите с Бертеном и передайте ему три миллиона на такие-то нужды. Остальное я дарю вам".


[Бертен (1719-1792) был генеральным контролером финансов в 1759-1763 годах и щедрым меценатом. - Прим. Ст. Ворчуна.]


Король делился со своим министром и, сомневаясь, что его преемник
окажется столь же покладистым, не увольнял Шуазеля вопреки всем
проискам мадам Дюбарри.



@темы: Изыскательное, Анекдоты от исторических личностей., Литература, Людовик XV., Наблюдения, Стёб

11:15 

Цитаты. БХ.

Дарю Счастье.
ГОРОСКОПЧИК.

- Умаялся. Всю ноченьку на звезды взирал, дабы не пропустить ни одного движения... ик!.. небесных тел.
Гость перевел взгляд на черный вход, из которого как раз выпархивало одно из оных: краснощекое, растрепанное, на ходу пытающееся поглубже упихать в корсаж пышные груди.

Зато проклятый ящер вел себя исключительно подло, то бишь не воровал овец, а платил за них полновесными кладнями, причем выше рыночной цены. Поэтому драконья проблема усугублялась местным несознательным населением, которое уже отколошматило дубьем троих претендентов на подвиг.

- Это ты - мерзкая кровожадная тварь, держащая в страхе всю округу? - высокомерно поинтересовался Мельрик, как велел рыцарский обычай.
- Нет, я прекрасная непорочная дева, - ехидно отозвался дракон, с удовольствием потягиваясь и разминая крылья. - Зачарованная злым колдуном.
Из пещеры донеслось сдавленное хихиканье.
- Ну, дерзай, мой рыцарь! - кокетливо добавил ящер, пригибая голову к земле и нетерпеливо виляя хвостом, как пес в ожидании подачки. - Я вся твоя.
Мельрик был человеком прямолинейным, о чувстве юмора имел весьма смутное представление, а гулкий шлем искажал интонацию собеседника до неузнаваемости. А уж в свете гороскопа...
Рыцарь спешился, церемонно опустился перед драконом на колено, взял чешуйчатое рыло в ладони, зажмурился и благоговейно поцеловал прямо в губы.
Глаза ящера полезли на лоб. Дракон шарахнулся, сел на собственный хвост и суматошно заскреб лапами, отползая от извращенца. Упершись в холм, ящер вздрогнул, оглянулся и наконец вспомнил, что умеет летать. Развернув крылья и подпрыгнув, он без оглядки помчался прочь, отплевываясь черным пламенем.

(Продолжение следует...)

@темы: Изыскательное, Литература, Стёб

00:07 

Флеш моб от Alexandera!

Дарю Счастье.
Для этого флешмоба потребуются 5 книг на ваш выбор. Я даю вам номер страницы и строку, вы записываете предложение до конца строки. Результат поиска - в комменты и в свой дневник.
(С названием книги и автором, желательно)))

Первая цифра - номер страницы, вторая - строки. Строку отсчитывать сверху.

О чем будут говорить цитаты:

1. О прошлом -
2. О настоящем -
3. О будущем -
4. О зеркале вашей души -
5. О вашей надежде -

Мне цитаты сказали:
читать дальше

Веселая же у меня жизнь: получается, что я, в полном не адеквате, ношусь по замку Эдуарда IV, нанося всем моральный ущерб, с полного попустительства хозяина.)))

@темы: Литература, Стёб

20:41 

lock Доступ к записи ограничен

Дарю Счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:56 

Из жизни.

Дарю Счастье.
Разговор в семье.
-Привет! А где бабушка? - спокойно говорю я, не отрываясь от компьютера:
-Пошла с собакой гулять.
-Да? Странно. Собака - дома, бабушки - нет?

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Стёб

19:32 

Анекдоты.

Дарю Счастье.

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в

другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,

пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

- Деньги, оружие, наркотики...


Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:

-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)

Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:

-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?

-ХР пжайлуста -И она дает Winston синие.

Вопрос: кто над кем прикольнулся?


Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!



Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно
проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают
доклады, мало кому интересные. И придумали

они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка,
типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова
типа "стратегия", "планирование",

"разработка", "фокус-группа", "франчайзинг", "делегирование" и т.д. Во
время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются
в тексте очередного докладчика.

Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!"

Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки...


Работаю я ИТ-шником в банке.

Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..

Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка
старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так
получилось+.

К. Добрый день!!

Я. Добрый

К. У нас проблема не работает Клиент банк.

Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где
кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30
мин+..

Я. Перегрузите машину++

К. Хорошо

Проходит около двух часов, звонок:

К. Добрый день!!

Я. Добрый

К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????

Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+

К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..

Занавес+..




7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:


1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...









@темы: Стёб

18:34 

Дарю Счастье.
Голубые волосы. Холодные глаза.
У него была странная татуировка на плече.
читать дальше
Странные узорные листья, казалось соревновались с его кожей.
"ЧТО же он пережил, и в каких далях, если при взгляде на этот "цветок", накатывает невообразимый ужас?"- Ты не скажешь, и я молчу.
Прямой взгляд в глаза.
Завороженно наблюдаю, как по твоему лицу медленно скатываются капельки пота.
Всегда холоден, всегда спокоен.
- Всегда? - твой вопрос врывается в мои мысли.
И почему ты выглядешь всегда, как воин, что вот-вот выхватит из - за спины свой меч? Даже если меча нет и в помине...
Фиолетовые глаза, презрительная складка губ, и решимость, как твоя отличительная черта.
Что же случилось ТАМ, что ты не боишься идти вокруг Света? Что ты всего не боишься? И даже сейчас, когда уже выхода нет, идешь. Идешь, подгоняя навстречу миг. Словно в нетерпении, когда обстоятельства уступят тебе дорогу.

@темы: Литература, Стёб, Творчество

Здесь живет Счастье.

главная